上课时，见贝曼做了一个小个案，来访者幼年父母不在身边，被要求照顾妹妹，父母对她不乏苛责。看着贝曼做，我想起自己的一个来访者情形类似，于是有了下面这四个疗愈步骤。昨天和我的来访者姐妹交流，效果甚佳。我觉得对于很多的童年创伤，尤其是父母做法的不公和呵护的缺乏，都可以参考。作为治疗师可以参考，作为个人我们疗愈自己也可以参考，两者本就是一回事。

　　第一步承认那个不公和困难

　　我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。

　　那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平!

　　那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平!

　　那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受;那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的……(这条是指小迁的父母)

　　放心吧，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话，但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他做继承人。

　　去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千万别受传统的孝道阻挡，那本是最大的罪恶，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，又不能好好地怨，两边都不是。如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。

　　但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。

　　总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他平反。不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就油生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得罢了。

　　第二步欣赏和感谢自己活下来

　　想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，得以有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。

　　我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来，经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。

　　我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力……对那个小孩子来讲，他是没有可能对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激，如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分，那就不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。

　　第三步宽恕

　　首先是宽恕父母的不知和有限，相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是存心和我们作对，相信他们也在自己痛苦和有限中，宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的;不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下……我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，首先是原谅和尊重他们。

　　其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。

　　宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断;宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不配得;宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，而经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

　　宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人;宽恕吧，不去看任何人包括自己的不好和错误，只去看美好的和出于爱的，自己值得这么做。

　　第四步我是谁

　　不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示你把自己当做谁。

　　当你抱怨、当你愤怒的时候，你把自己当做了谁?

　　当你孤单、当你害怕的时候，你把自己当做了谁?

　　当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁?

　　如果你喜欢把自己当做受伤的小孩，如果你把自己当做无力的小孩，如果你把自己看做一个弱女子，如果你把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意;同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己热爱自己，自己安慰和支持自己，可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意;

　　同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你本是一个生命，无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你，你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本，你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐，因为是你承载他们而不是他们束缚定义你，你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏，什么也不会失去。

　　最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世，但这不重要，反正早晚都会知道，早晚都能完成;重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。