这里的主题“工作压力”来自英文的“job stress”，stress在物理学上被翻译为“应力”，指材料受到压力后的反作用力。其实，所谓工作压力与这个物理意义很接近，是一种应力。你不反应，也就不会把压力传递到自己身上。

　　遗憾的是，有作用力就会有反作用力，全然不反应的人恐怕到哪里也混不下去。看来，我们不得不面对压力了。

　　缓解压力最常见的方法就是放松

       中国老话说“一张一弛是文武之道”，西方谚语讲“会休息的人才会工作”，其实都是一个道理，一个人只要有两三种确实可以使自己身心得到放松的爱好，一般工作带来的紧张也就没那么可怕了。可悲的是，我们的学校从小只教如何努力，不教如何放松和休闲，“如囊萤，如映雪”已经够努力了，还有更残忍的“头悬梁，锥刺股”……这样训练出来的人，不会照顾自己与生俱来的兴趣和爱好，连基本的生理需要都极力压抑、甚至破坏，怎么能不弄出毛病？即便万幸此公比较强健，一旦超额的努力回报为当上领导，属下员工的境况就可想而知了。

　　所以说，学会休息，不仅是重要的，而且是特别重要的。积极的休息不是简单地躺着睡大觉，也不是为放松精神而继续透支体力（所谓“折腾”是也），而是在活动中使身心都得到放松。

　　除了积极休息，得到放松，在工作中还要学会如何“不反应”。即不让压力压到自己身上。说的俗一点儿就是“不接招儿”。记得一本讲前清官场的书里说过，人大致分两种：一种人善做事，办事认真，但相对不善于应付变化或模棱两可的情况；另一种人善于联络人（事），专门擅长随机而变。前者往往是很好的技术人员，但提拔为领导，要协调组织不同人和事时，原来的劲儿就使不出来了，弄不好还越使劲儿越坏事，费力不讨好。后者是团队里较好的润滑剂，但是要是没有了主心骨儿和原则纪律，好的成了混事的油条，坏的就成了害群之马。所以，要缓解压力，就要学会依据自己的个性扬长避短。善调和者别选攻坚，拙于人际协调的，不要被表面的职位升迁迷了眼。同样的任务，挑能发挥自己长处的道儿走；对本来不擅长的，可以“不反应”。一个良好的团队的相互支持这时就体现出来了，互补的作用可以让1+1>2。即便没有良好的团队支持，该不反应时也只能不反应。发现自己的局限性，接纳自己的局限性，总比一味强求来得好（这里是指长远效果）。

　　其实，最累人的还不是工作本身。人还是要生活的，大部分人是结婚生子的。照顾孩子的节奏最好是适应儿童特点的节奏，又积极又闲散；这与成人世界紧张的工作节奏从本质上是不能合拍的。我国实行双职工制度，这就意味着至少在人生的一个时期，又要上班，又要照顾年幼的子女。如果两种角色不能适当转换，就会形成角色混乱和角色污染。女同志在这方面感触大多比较深。干家务的就可以评“模范丈夫”，把孩子照顾好才算是“优秀母亲”，同是评优，但采用的是双重标准。

　　扯得远了，已经超出了单纯工作压力的范围。可谁让生活本身就是这么纷繁纠缠的呢。

　　如何建立良好的人际关系

　　马克思给人下过两个定义，一个是大家熟知的“会制造工具、使用工具的动物”，另一个说：“人是其社会关系的总和。”也就是说，从社会意义上讲，你是谁不取决于你那一百多斤，而取决于你认识谁和谁认识你。我认识胡锦涛和布什，可惜他俩不认识我。不然的话，我的社会身份肯定不同了。可见，人际关系是很重要的。

　　人际关系可以有深有浅，“相逢开口笑，过后不思量”，这是表浅的关系；“拼将一死酬知己”，这要有深厚的交情。介于这两者中间的，即所谓中层人际关系。

　　对于表浅的关系，一般角色定位比较明确，只要能够礼貌待人，就可以应付得过去。在公序良俗中，服务人员有服务人员的行为规范，顾客举止得体与否也自有公论。现代社会生活教养出来的大多数人，如果没有更深层次的烦恼（即心平气和的情况下），做到礼貌待人并不难。在公共场合失态，往往是更复杂、更深刻的问题没有处理好，给不安的心理、不良的情绪找了个破坏性相对小的出口。更重要的问题没有处理好，心绪烦乱而仍旧能保持不在公共场合失态，这叫做修养。但这本身不是在浅层次建立良好关系的问题。

　　总之，有轻松平和的心态，就能自然而然地在浅层次上建立良好的关系，这并不是一个需要特别努力的问题。如果没有了轻松平和的心态，也就拿不出愉快的资源与人共享，而愉快是衡量浅层人际关系好坏的“金标准”。

　　同事及上下级关系或一般的朋友关系是中层人际关系的代表。这一层次也是感情与利益交织的层次，交情交情，既有交往、交易，也有感情。如果没有了感情，交易恐怕也就没有了。从这一点看，这个层次的人际关系不像夫妻、亲子这样的深层关系。夫妻可以感情很不好，只要还没有打算散伙，共同利益就是必然的。

　　人们普遍提到的人际关系，大多是指中层的关系。建立中层关系，最大的障碍也就是利益原则与感情原则的冲突。有人主要按照个人喜好交往，作性情中人；有人主要按“有用”的原则结交，重视的是利益关系。明白人知道，性情中人也不讨厌利益，只是不要过于违拗他的性情；重利益的人也不是不知道什么叫高兴，只是别想让他为了一时高兴牺牲利益。不同价值观念优先的人，只要不是以自己的价值观念强求对方，完全可以相处融洽。怕就怕首先自己跟自己别扭，既不愿放弃利益，违拗了性情又放不下。总觉得自己在曲意逢迎，逢迎了，自己心里又别扭，被逢迎的也未必打心里高兴，逢迎的也没有安全感。没有安全感，更不敢得罪人，想讨好所有人，难免身心疲惫。心理冲突过于强烈，是心理障碍的伏笔。

　　最后，特别要提醒注意的是，没有人能和所有的人建立良好的人际关系。在你所有的人际关系中，大部分可以，有些特别好，还有的和个别人处不来，甚至关系恶劣，这是正常的。不敢得罪人和交不到好朋友其实是一个硬币的两面，芯里夹的是不健康、不自信。

　　和谐的家庭

　　和，据说是上古的一种乐器，用以分辨音阶，音声相和（读若鹤），是源自音乐的协调。谐，言部，也是声音相协调的意思。用物理学语言，就是声波的谐振。

　　如果把一个人比作一串音符，与之相和谐的音调不是没有，但也不会很多。要不，还会有作曲家这个职业吗。

　　最近看一篇报道，北方某地区离婚率超过40％。离婚的，绝大多数是不和谐的，今天像唐婉和陆游那样的情形恐怕不多见了；没有离的，未必是和谐的，凑合着过的大有人在。不然，三角关系的感情剧为什么总是层出不穷、不厌其俗呢？

　　看来，和谐家庭确实难能可贵。

　　中国自古是讲究“家和万事兴”的，家庭不和，遭人耻笑。

　　宋代有个很多世代都不分家的大家族，得到朝廷的旌表。皇帝问家长，如何做到家庭和睦的？家长没有答话，用笔在纸上写了一百个“忍”字――百忍成金。

　　看来，矛盾不是没有。要想维持和睦，至少是表面的和睦，牺牲个性是必须的。其实这也不难理解，一群高矮不等的人，走起路来本来节奏不同，想安排的和谐优美，谈何容易。但只要经过军事训练，从高到矮依次排列，再来个齐步走。看着自然是整齐多了。现在饭店招的服务员都要列队训练，可见是一种有效的改变参差不齐的办法。

　　但只可惜，这不是和谐。要想和谐，得由舞蹈教练挑选乐感、运动协调性都好的，加以训练，再加上出色的编舞……，最后你才能看到和谐，那是艺术。

　　人类从群婚制、对偶婚制，到家庭作为社会的细胞固定下来，很大程度上不是为了照顾感情的和谐，而是出于生存和发展的需要。

　　鱼与熊掌兼得当然好，如果不能，大多数人会选熊掌，即优先考虑实际的需要而不是感受上的和谐。

　　社会在进步，进步就体现在我们可以容忍不和谐公开暴露出来。前面说过，婚姻家庭制度，很大程度上是生存和发展的需要而不是感情的需要。可人偏偏是被上帝宠坏了的孩子，并不满足于做万物的灵长，劳动之余要追求艺术，生存之后要追求和谐。