一、什么是社交恐惧?

　　社交恐惧，或者说社交焦虑，是指一种与人交往的时候，感觉不自然、紧张的情绪体验。先简单列举一些具体的表现：

　　害怕与陌生人接触，甚至通电话

　　在人多一点的地方就浑身难受

　　害怕上台演讲、害怕成为焦点

　　总感觉有人在注意你的一言一行

　　面对领导、上级特别紧张

　　面对女(男)神心跳加速、呼吸困难、思维混乱、手足无措、口干舌燥、

　　当然，概括的不够全面，也存在一个程度的问题，毕竟有句话说的好：

　　抛开剂量谈毒性就是耍流氓

　　总的来说，就是在处于陌生场合、面对权威时候表现出不自然、紧张甚至是恐惧，对我们的生活造成了困扰。

　　造成社交恐惧的原因是多种多样的，其中包括成长过程中的负面情绪体验、认知偏差和自卑等等，这里我们先要了解两个基础概念：

　　1、恐惧

　　恐惧，是较为高级的动物所具有的一种本能情绪，并不只是人类特有，只是其他动物的恐惧更加的直接、低级，无非就是对死亡的恐惧，具体表现在面对天敌、面对未知的现象、面对野火闪电等有可能带来死亡的事物时做出激烈的退避反应。恐惧的产生对于物种生存是非常重要的，是一种更为高级、更具有可塑性的对危险的规避方式。

　　人类的恐惧依然保留了一些本质性的东西，比如不管多么坚定的无神论者在黑暗阴森的环境下、在面对墓地或者尸体的时候还是会感觉到恐惧，这种恐惧是遗传下来的本能，在黑暗阴森的地方你无法判断安全性、尸体意味着死亡，而所谓鬼神只是人们为自己的恐惧杜撰的借口罢了。你不服来打我呀?

　　然而人类在进化过程中拥有了更为发达的大脑、语言能力和文明，这使得我们的恐惧机制更加的复杂和智能，拥有更强的可塑性，甚至超越了条件反射的范畴，具体概念：

　　受情绪经验、认知评估的影响

　　可以来源于语言交流或者文化

　　恐惧对象从生存威胁拓展到负面情感、记忆中的负面体验等等

　　引发反射性退避以外的行为反应

　　举个例子吧，比如我们在婴儿时期会对较大的噪声产生恐惧引发激烈的反应――哇哇大哭，如果能跑的话我估计会的――但随着经验累积和认知能力的提高，我们遇到噪音时不会再感到恐惧，即便感到恐惧，引发的行为也是辨别、判断声音的来源或者预估发生的事件，又或者直接骂娘。

　　又比如，你年少无知的时候不自量力地当着全班同学的面向班花表白，当场被拒绝，现场极端尴尬，你恨不得找个地洞钻进去，有过这样的体验，以后你还敢随便公开表白吗?这些东西我们甚至不需要亲身体验，依靠理智的认知评估或者他人经验的传授就可以有相同的效果，让我们在遇到类似的情形下不需要思考就可以避免相似行为。

　　这么说来，这何止智能，简直智能啊!

　　所以大家先要了解的是，我们的恐惧是本能，是上帝派来守护我们的小天使，防止我们作死的(上帝真是操碎了心);我们的小天使也是在不断学习，不断优化的。

　　2、自卑

　　自卑是一种比较复杂的情感，具体表现是轻视自己、关注自己的缺点，认为自己不如别人。自卑一方面会作为驱使我们提升自己的动力，一方面又会导致我们丧失勇气，裹足不前。

　　自卑形成的原因之一是缺乏认同，比如童年时期父母要求过于严苛、期望太高，喜欢与人比较或者不善于表达认同和爱，让我们在自我认知上存在缺陷，习惯性的认为自己不好，自己比别人差;又比如由于自身的缺陷或者社会家庭因素长期被同学排斥、嘲笑造成自卑等等。

　　概括一下就是，因为缺乏认同让期望中理所当然的自己与认知中的自己产生了偏差，这可以解释为什么有些在在别人眼中很优越的人会自卑，有些明明有缺陷的人却很自信。

　　比如我有一个朋友，男生，身高150cm。我从来没有发现他对自己身高有过任何不满或者自卑的情结，就算有人不长眼拿他身高开玩笑，他也会很洒脱的应对。有一天我们聊到这个事情，他说了几句话，令我茅塞顿开：

　　这个身高是很矮啊!我长的这么高，就是这么高啊!

　　这句话真的解开了我好多年的疑惑，我们为什么会自卑?因为我们不想要这样的自己，我们不接受这样的自己，我们以为理所当然的自己是更高的自己，是更漂亮的自己，是更出色的自己，是小时候父母要求的、我们总也达不到的自己。这就是自卑，连自己都不接受自己的一种纠结体。

　　总的来说，自卑属于一种悲观意识，是一种自我认知偏差，也是造成社交恐惧的主要原因。下面我们深入一点了解社交恐惧：

　　二、社交恐惧的根源

　　前面我们聊了很多关于恐惧的东西，那到这里大家也猜到我要说什么了。没错，我就是要说社交恐惧也是一种本能，其根源是我们的恐惧机制。为什么这么说呢?来来来，我们研究研究，从两个方面入手：

　　正常的自我保护机制

　　大家回想一下，我们的社交恐惧具体表现在哪些方面?是不是在陌生场合、面对陌生人和权威人士的时候，我们会紧张、害怕?我们前面已经了解过了我们的恐惧机制，那么在这些情况下我们究竟在恐惧什么呢?

　　先讲个故事，前几天我赶在学校图书馆开放最后一天去还书(拖~延~症~)，只有一楼一个门卫大叔和管理员阿姨在值班，我把几本书交给阿姨后顺口问了一句：“阿姨我的书都还清了嘛?”阿姨冷冷的回了一句：“自己看。”

　　这个时候我才注意到阿姨心情不好，微微皱起的眉头下面，那双哀怨的眼睛并没有看到我极力卖萌傻呵呵笑着圆嘟嘟的脸，我擦我这脸可是号称阿姨杀手啊啊啊!哪次去食堂打饭不是给的超大份啊啊啊!

　　我悻悻地瞥了一眼屏幕――魂淡这谁设计的交互界面啊!一屏密密麻麻乱七八糟哪里显示未还书本啊!根本找不到好嘛!无奈我只好小心翼翼再问了一句：“阿姨在哪里显示我没找到啊?”结果阿姨瞬间爆炸，朝着我天真无邪的脸吼道：“自己不知道看啊，问什么问!”――吓死宝宝了。

　　故事结束，所以我要讲的就是这样，面对一个你不熟悉的人，你没有办法判断你与他接触的时候会发生什么样的事情，或者你根据自己的经历和认知评估认为陌生人很大几率是不友善的，当你不得不与他接触的时候，就会产生恐惧和退缩。同样的，我们面对领导的时候，会担心表现好不好、会不会被训斥;面对老师的时候，会想最近老翘课会不会挂我科;面对喜欢的对象的时候，会纠结自己的打扮谈吐什么的。就是这些认知或者思维方式让我们产生恐惧，产生退缩感，这是正常的自我保护机制。

　　2、认知偏差

　　前面我们讲到了社交恐惧属于一种正常的自我保护机制，当然并不是说社交恐惧就是正常的，这种机制是正常的，不正常的地方在于我们的认知上，比如同样是面对一个陌生人，在我的认知里，人大多是友善的，哪怕不友善也不会轻易就伤害到我，或者我通过他的言行举止判断他是一个很好相处的人，那么我去跟他打招呼是不会有任何压力的。从自己的角度看，假如我认为自己英俊潇洒风流倜傥，去搭讪女孩子我不会紧张。所以造成社交恐惧，还有一个认知偏差的问题，我们还是要分点讨论：

　　① 情绪经验造成的认知偏差，简称心理阴影。

　　这种情况多发生在童年时期，我们的心灵还纯洁如雪的时候。比如我还书的故事，如果是发生在我很小的时候，那时候生活经验很少，那么这件事对我的影响就非常深远了，可能直接成为我的判断标尺了。但这件事情发生在我现在这个年纪，心灵早就不再纯洁~~应该说人生经历已经比较丰富了，那么对我的影响是微不足道的，我不会因为这点小事就认为所有阿姨是不友善的。总的来说，就是我们的情绪经验会塑造我们的认知，我们的认知影响着恐惧机制。

　　②自卑心理

　　自卑心理我们已经分析过了，对自我的认知偏差让我们过分看轻自己，害怕以自己都无法接受的自己去面对他人，下意识的认为别人也会像自己一样看轻自己。或者是我们小时候经历过太多的责备和排斥，让我们对人群和权威(父母的缩影)有着天然的恐惧，这样的恐惧已经不再那么有指向性了，你很难感受清楚到底是在怕什么，因为那些记忆太过久远，那些情绪体验变得很模糊，但恐惧的机制却不会消失，你依然会像小时候那样恐惧和逃避。

　　③不合理的社交期望

　　这一点怎么讲呢，我没什么把握能讲清楚。如果我说大家自己去体会吧，你们肯定会打我TAT，虽然我并不怕，但还是试着讲讲吧。这里先引一句话：任何不自在，都是因为想要表现出自己不具备的品质。我不记得是在哪里看到的，还是自己想到的，总之这句话还是有一定道理。很多时候我们害怕与一些人接触，正是因为我们对这些接触有不合理的期望，回想一下我那个身高不好的朋友，为什么过的那么自在呢?因为他从来没期望过别人忽略自己的身高，咱就是矮啊!怕女神嫌弃自己丑?先理性思考一下，自己是真丑?她是那样的人?是的话那就真会嫌弃你，你也避免不了的。

　　三、怎样克服社交恐惧?

　　那我就先来谈谈我的方法，也是从几个方面说：

　　认清事实

　　想要安慰自己，去看鸡汤，想要解决问题，从实际出发。所以我要先从认清事实这个角度出发，谈一些方法，还是分开讲：

　　①正视恐惧

　　恐惧时与生俱来的，是自我保护的机制，面对恐惧我们不要逃避，不要克制，而是要接纳恐惧。你害怕的时候，不管你再怎么克制，再怎么给自己鼓气，你还是会害怕，这是不可避免的。我们能做的是，去感受恐惧，弄清楚我们的小天使想要告诉我们什么。

　　所以下一次你面对陌生人，感觉害怕的时候，不要逃避，停下来，闭上眼睛，亲上去~~啊不，感受内心的恐惧――你在害怕吗?在害怕什么?他们会伤害我吗?他们会嘲笑我吗?那个人是好人吗?看上去不像。我跟他打招呼他会不理我吗?会的话我是不是很丢脸?

　　面对领导的时候，停下来，感受内心的恐惧――他会训我吗?我最近表现好吗?上次给他泡茶故意往茶杯了吐了口水，他发现了会杀了我吗?

　　面对喜欢的女孩子，停下来，感受内心的恐惧――我去搭讪她会理我吗?我肩膀文了半条龙，她会以为我是坏人吗?我脸上这条一尺长的刀疤，会不会不好看?她好像比我高，我踮起脚应该能到她腰吧?操蛋，昨天砍了几个人，好像被通缉了，她会不会发现了，害怕我?我真的是好人啊啊啊(s皿)s

　　跟我念：正视恐惧，接纳恐惧，理性分析，理性行动

　　②正视人性

　　许许多多大家不愿意承认的东西，确实存在着，你的确会受到伤害，大家可以多观察一些小孩子，在他们还未受教养和文化约束的时候，是最能反映人类原始本性的时候。我眼中的小孩，天真，善良，也会组群去欺负、嘲笑和排斥同龄人，这些都是我们抛开文明后的样子。所以为什么要有道德法律，为什么要教育自己这样那样，这就是为了弥补我们天性中不适宜继续发展进步的方面。

　　所以，我不会为了安慰你，就跟你说：去跟人打招呼吧，没人会不理你;去找那个女孩子要微信吧，人不会这么冷漠;大胆的展现自己吧，没人会笑你。又或者说：拒绝你又怎么样呢?嘲笑你又怎么样呢?看不起你又怎么样呢?又不会少块肉，不要在意别人的看法，云云。

　　说这样的话是非常不负责任的，不是每个人都会对你友善，人也不可能不在意他人的看法，要怎么判断这些东西，只能靠自己了，我只是建议大家，理性，客观。

　　③正视他人的优秀

　　这里我要先来嘲讽一下，经常在看到有人说自己自卑或者不敢与人交往，然后就有一群人上来说，那什么CEO什么领导，还不是打工狗，你怕他干什么，那什么漂亮女孩，勾心斗角卖弄风骚，还不是被人X，你怕她干什么，那王思聪，还不是有个爹，那马云，还不是要被政府摆布……云云。

　　看到这样的人，只感觉一阵阵恶心，真是不知道说什么好，可气的是这类说辞还往往有人追捧。需要这样欺骗自己干什么?靠这样侮辱他人就能获得一点点优越感吗?这样贬低别人自己就会自信吗?少天真了。

　　我们需要对自己真诚一点，不要去逃避这些事实，这世界上会有很多人比你优秀，会有很多人一出生就比你优越，这是不可逃避的问题，那些身居高位的人，那些社会精英，都是非常优秀的人，通过自己的努力达到那样的成就，你面前的领导，就是比你高一级，或许是比你努力，或许是比你年长，哪怕是个傻Ⅹ靠后门当的领导，都在管着你。

　　这都是事实，不可否定也不需要否定。我们不会因为别人优秀而自卑和恐惧，自卑和恐惧是源自内心的东西，我们面对优秀的人感到自卑，是因为我们认为自己理应是那个样子而实际上并不是，是对自己的不接纳;我们在权威的面前紧张恐惧，是因为我们害怕因为自己的不足而被嘲笑或排斥。

　　举个例子，一个女孩会在比自己漂亮、出生更好的同学面前感觉自卑，在有幸面对更漂亮还夹带无数光环的明星偶像的时候呢?是不是反而不自卑了?比如我面对我这个年纪的创业者或事业很有起色的同龄人，我会感觉自卑，但是我面对的是乔布斯、马斯特、马云呢?或者是习大大?我还自卑吗?这就很好说明问题了，我们不接纳自己，认为自己应该是更漂亮更成功的那个自己，所以面对这样的人的时候就会自卑，但我们不会奢望自己应该像现在的马云、习主席那样，所以在这样的人面前，我们只有接纳自己。

　　2、认清自我

　　认清了事实，接着就是认清自己。毕竟自卑和恐惧都是源于内心的东西，从内心出发，会更好的解决问题。我们还是分几点讨论：

　　①接纳自己，欣赏自己

　　关于自卑，我们已经反复谈论许多了，大家对自卑的认识也应该比较深刻了。理所当然，克服自卑就一接纳自己。

　　你也许长得不好看，不高，不帅，或者不聪明。但是，亲爱的，看着我，听我说：这不是你的错，这不是你的错!亲爱的，这不是你的错。为什么一定要要求自己漂亮呢?不够漂亮就不是自己了吗?所以下一次，鼓起勇气，对着镜子大声说：我不漂亮!我不漂亮!我不漂亮!

　　先接纳自己，不管是对自己哪方面的不满意。

　　再讲个故事，今天下午的时候我买了包槟榔(真的只是偶尔吃)，新款式，打开的时候发现封口太烂，用了一点点力就把活动封口撕坏了，都没法揣口袋，当时我看着这袋槟榔，一脸的嫌弃。

　　等会回来，嚼上一个，咦?这味道!简直酸爽!往后几个小时，我一直在写这篇文章，所以槟榔一直放在桌上。我时不时看看这袋槟榔，一脸的喜欢。

　　所以我们要怎样对待自己?那些都说烂的话我就不再重复了，去发现自己的优秀，如果再机智一点，就选择自己最舒服的方式生活。

　　补充一点，一定是先接纳自己的不足，不要试图用自己的长处去安慰短处，那样适得其反。因为我们就是自己，为什么一定要优秀?用一句文艺妹子喜欢的话：得之我幸，失之我命。

　　②合理的社交期望前面已经说到，不合理的社交期望是造成社交恐惧的一大因素，所以相应的，就是抱有合理的期望，这也是建立在认清事实的基础上的，大家需要通过自己的判断来确定自己的期望是否合理，我简单列举几点做下示范：

　　不是每个人都会友善对你，大部分人会对你的友善回报

　　绝大部分人是会回应别人打招呼的，这是基本礼貌

　　有一部分人会因为外貌看不起人，但不会傻到表现出来

　　很多看上去很自负玩得很溜的人，其实内心也有自卑，很渴望认同。

　　PS：如果大家感觉不好掌握，有个小技巧：永远蹦着最坏打算去――劳资就是去自取其辱的

　　这里只是简单列举下，很多的东西要靠自己去体验。或者有想法的朋友到评论区交流。

　　3、必要的社交技巧

　　在这里我就不给大家推荐卡耐基之流了，不是说他不好，只是个人不喜欢那些无脑教条类的东西――卡耐基粉表喷我( - )――我还是建议大家从心理层面去思考相关的问题，并且遵循规律去解决问题。

　　那这里照旧，我讲几点自己的技巧：

　　①保持自己的善良和热情，经营自己的形象

　　我们这个世界很大吗?我们的圈子很大吗?在我们的生活中，形形色色的人都在碰来碰去，你能保证你伤害过的某个人，不会遭遇你以后珍视的朋友吗?

　　从两个角度来说，一是你的某个行为反映的是一个行为模式，意思就是你可能意识到了某次行为伤害到人了，但在你没意识的时候就不知道伤害多少人了。二是所谓三人成虎(不恰当，大家懂就行)，情绪是会相互感染的，一个人不喜欢你会影响几个人对你的看法。

　　这两点同样适用于好的一方面，如果你真心真意对人好(当然不需要刻意去讨好谁)，久而久之你会发现有许多初次见面的人都会对你很热情，原因一个是你的人格口口相传，或者面面相传;二是保持善良和热情，久而久之会形成一种气质，让人一接触就感觉出来你的友善。这一点是我自己一直坚持的，所以我人缘也是超好哈。

　　②成为一个有趣的人

　　这个不需要多说，谁不喜欢跟有趣的家伙一起玩呢?然后，幽默这个品质好像很神秘，不是天天刷段子就能刷出来的。其实关键在于自己的心态，仔细想想就知道，一个人心情好，轻松愉悦，说起话来自然是俏皮幽默的，好比我写这篇文章，在不擅长的地方我是怎么也弄不出段子的，而写的嗨了，段子自己就跑出来了，所以上面的段子都不是我编的，好像是我下午去吃了拉面、加入两个荷包蛋、有七片半牛肉、再放了半勺辣椒、滴了三滴醋，凑齐了五个龙珠异次元形态，就把它们召唤出来了。大家也可以试试。