我们先看一个故事：
　　我和丈夫是经朋友介绍认识并相爱的，已经结婚六年了，并且有一个可爱的女儿。丈夫是一家国企的中层干部，算是年轻有为了，事业上正是如日中天。生活中他细心体贴，而又不失情趣，我们生活算是殷实美满。我从未想过有一天我会离开他或背叛他，而且我一度对身边的朋友或同事的婚外情行为，表示烦感和不解。可这一切直到遇到了君后，而被彻底改变了。
　　君和我是中学时的同学，在那个不懂爱却自以为是的豆蔻年华我们彼此关注，又默默地喜欢着。尽管我们从未向对方表达过任何有关爱的字眼；尽管我们的行为也仅限于互相借书，并在书中夹上贺年卡；尽管我们只是在课堂上互相观望当四目相对时，又赶紧躲闪的一个又一个瞬间……但是我们都知道我们在彼此喜欢着。直到初三后半学期，由于他在家人的安排下转到了另外一所学校，而埋藏了我们那段懵懵懂懂地初恋情怀。
　　去年6月份，我到一个单位办事情，无意中遇上了他，他正是在那里工作，我以前听说过他毕业后分配在了执法部门，但没想到竟然能在这里遇见他。他的样子没怎么变，还是那么英俊而且又添了几分刚毅和帅气，声音变得很有磁性，一笑就会露出整齐而洁白的牙齿，很好看。
　　在他的帮助下，我的事情很顺利地办妥了。我提出请他吃饭，他没有反对，于是我们共同享受了自分开后十几年来的第一顿晚餐，最后是他付的帐。和我在一起看得出他有点拘谨，说话时目光游离甚至不敢直视我，或低头或眼望远方叙述后来的事情……他毕业后到我原来的家找过我，可是我搬家了；参加工作后他又找过我，我不在家，他把他的电话留给我母亲，可是我没有和他联系（我母亲忘了告诉我这件事）；一天晚上，他又在我家门口一直等我到很晚，却最终发现我被我的男友送回家，并且看见我和我的男友在门口吻别……他彻底绝望了！叙述到这里的时候，他竟然哭了，我的心突然像被一只手揪了一下，很痛。那一刻我才明白原来他还在喜欢着我，我也喜欢着他！自从那次相遇之后，我的心里便产生了变化，开始对他有了想念和牵挂，不知为了什么，也说不清喜欢他什么。后来我们时常打电话、发短信，有时也在网上聊天。我喜欢在网上和他聊天的感觉，那样好像能表达的更好。现在想来这一切也许都是上天安排好的，我们注定会有的这一份缘分。
　　那阵子丈夫由于工作原因经常出差，一个月也很少有几天在家，孩子有母亲带着，我很轻松。炎热的夏天之夜，我和他经常出来兜风或和他的朋友一起吃饭聊天；一起看上学时候的照片和贺年卡（他都还留着）。一天晚上，他骑摩托送我回家，他突然说：“你是不是应该用手搂着我，这样更安全，再说了，我喜欢了你这么多年，连手都没拉过，我也太亏了吧……？”我哈哈笑着便用手环抱着他的腰，头紧紧地靠在他的背后，他也腾出左手握住了我的手，那种感觉DD好舒服！让我迷恋甚至有些迷失自我，我们好像又回到了从前，回到了上学时代，回到了我们的初恋……
　　君也经常出差，在到达每一个地方他都会发短信给我，诉说思念之情，会带回我喜欢的颜色的包给我；还会给我拾回美丽的贝壳；甚至会在深夜突然打电话，电话中他对着大海大声喊：“我爱你”，我的心也随着电话中那大海的波涛声而激情澎湃……
　　8月29日他到S市出差，又打电话给我，告诉我很想我，我说：“那我去那里找你吧，”他说：“好啊！我等着你。”放下电话，我便买了火车票到了他所在的那个城市，下了火车我便给他打电话，他听了很惊讶，说只是和我开玩笑，没想到我真的来了。但是，他正在开会，不能马上过来接我，让我先到他所住的宾馆等他，于是我便去了。傍晚他才回来，不知他从哪找到一辆自行车。于是在这个陌生的城市，在那个清凉的夜晚，他骑着自行车带着我穿梭于大街小巷，先到歌厅一展歌喉，他深情地注视着我，唱了那首BOYOND的《喜欢你》；又到夜市大口喝啤酒，吃羊肉串，尽情地聊天说笑……沉浸在无比的快乐中。
　　一直到了很晚，我们回到了酒店，那晚正是奥运会中国女排对俄罗斯队的比赛，他让我先睡，他在一旁看电视。可是我一点睡意都没有，心里咚咚地跳，怕发生什么又好像在期待着发生什么，就这样闭着眼假装睡着了。他却一直在不停地抽烟，一会还给我盖盖毛毯，我猜他心里也一定很慌乱。房间里只有电视机发出的解说员的声音和一阵阵呼喊声，一会我“醒”了，说嫌吵睡不着，他便关了电视合衣躺在我身边。我们之间的距离很近很近，近到可以听到对方的呼吸，我闻到从他身上散发出来的，一种男人特有的香味伴着那淡淡地烟草味道，另我陶醉，忍不住吻了他，我们很轻很柔地接吻、拥抱……那种感觉是我和丈夫在一起时从来没有过的！从那晚起我成了他的小女人，除我丈夫之外的第一个男人DD我真正爱的人。
　　从那以后，我们再见面却多了几分羞涩，也更多了几分牵挂。每天早上我会给他电话道早安，每天晚上他会给我电话道晚安。在他妻子上夜班的时候，我们甚至会在电话中聊一夜。我喜欢他在电话的那头被我“逼”着傻傻地说：“我爱你，我喜欢你！”。有事没事我都会想他此刻在做什么？不时地提醒他少喝酒，少抽烟。工作中他遇到问题，总是愿意与我商量；生活上我遇到快乐的事情，也总是愿意与他分享；下雪了我们相约挽手踏雪；圣诞节我们一起去教堂祷告；在他生日的时候，我千挑万选找到一款ZIPPO打火机作为礼物送给他，因为他曾说过他喜欢这个牌子，然后我们一起去美餐……我们就样渡过了一个又一个美好的时光，我好迷恋这种恋爱的感觉！
　　一天晚上，我们在一个烧烤店吃饭。那天君看上去很郁闷，喝了很多酒，我看着他想制止，却不知该说什么。一会儿他突然看着我说：“我很怕，你知道不知道我很害怕？”“怕什么？”我问，他说：“我怕我会真的爱上你”，“难道你现在不是真的爱我？”我说，他又说：“我爱你，可是我一直在控制我自己，但是我发现我越来越离不开你，我真的离不开你，你想过我们的结果吗？”是呀！我只顾一味地沉浸在爱情的甜蜜中，甚至忘了他是有妇这夫，而我也是有夫之妇呀，我们这样算什么？我们将来要做什么？朋友？情人？第四类情感？我不能定位，也没有想过结果。我那么爱他，我们那么深深地相爱，可是爱又如何？我的丈夫和我们的孩子，他的妻子他们的孩子，他们都是那样的善良和无辜，难道我们只为了相爱，而要抛弃家庭与责任？我在想老天是厚爱我还是惩罚我，让我与他再次相遇、相知、相爱，但却又不能相守！应该得到的不能得到，应该放弃的却又放弃不了。
　　唉，爱又如何？我仿佛置身于童话中的那个灰姑娘，那一刻身着彩衣，脚穿水晶鞋，像公主一般痴情地与王子尽情地欢舞，陶醉在梦中，但当午夜的钟声敲响时，忘情地灰姑娘却也只能逃之夭夭……
　　心理点评：
　　这个故事让我想到了曾经听到的这样一种理论。
　　据说，异性之间从相识到相知到相恋是大脑中发生一系列的化学变化的过程，这和其它动物的求偶有很相似的地方。异性的声音、容貌、气味等信号刺激会导致人体的下丘脑产生一种内啡呔，这种内啡呔会作用于人脑的边缘系统，从而产生愉快的情绪反应，进一步产生所谓的激情。但是由同一个刺激源发出的信号的持续刺激会导致这种内啡肽释放的逐渐减少直至不再释放。在人类，这一释放过程仅能持续18个月左右。18 个月以后，再有新的刺激源，即有新的异性出现时，脑内会重复这一过程。
　　因而有专家报道纯粹的爱情只能持续18个月左右。那么18个月之后相恋的两个人该怎么办呢？既然纯粹的爱情仅能持续18个月左右，那么离婚率岂不是要达到百分之百？然而，事实并非如此，为什么呢？
　　让我们把视角转移一下，暂且把这个理论当作一种神话，从另外一个角度来看一看这个问题。
　　大家知道，人类之爱还是一种社会情感，要受到社会的制约，我们不能由着性子想爱谁就爱谁，今天喜欢他就和他结婚，明天又喜欢别人了就要和原来的配偶离婚，再建立新的家庭。很少有人会这么做，为什么呢？那是因为在个体成长的过程中，不断地经历着社会化，在社会化的过程中，一些社会规范、伦理准则、道德观念便渐渐地内化构成了我们的人格中超我的成分，由它来监督我们的行为，从而使我们的行为保持在社会允许的范围内，它遵循的是“至善原则”。人格中的另一个组成部分本我，它是促使个体行动的根本动机，遵循的是“求乐原则”，需要获得即刻满足。而将二者统一起来的是自我，它遵循的是“现实原则”，既满足本我的需要，又要遵守社会规范。
　　读到这里，我想读者们大概能够理解为什么在主人翁身上会发生这样的故事了。或许女主人公的说法是正确的，君才是她真正爱的人，她和他在一起会有种很舒服的感觉，离开他以后，她会牵挂他，想念他，因而在这种愉快情绪的驱使下，她不断地向着让自己更快乐的方向迈进，全然没想后果。这是一种很强大的驱动力，以至于超我也不得不暂时靠在了一边，由着主人翁的性子去发展。我们可以想象，当她与她丈夫恋爱时，很可能也产生了类似的舒服的感觉，但是此时此刻，过去的经历已不再清晰，甚至是仿佛从来没有过。当前的情感如此强烈以至于压过了所有其它的情感，或许这就是所谓的激情。这种激情如此强烈以致于冲破了超我的防线，于是“我”和君便一发不可收拾的恋爱了，他们会在炎热的夏夜经常出去兜风；会时时刻刻保持联系，君甚至“会在深夜突然打电话给‘我’，并在电话中对着大海大声喊：‘我爱你’”；更疯狂的是君到S市出差，打电话告诉“我”“他”很想“我”时，“我”居然放下电话就去买了火车票到S市去找“他”，可见爱情之浓烈。
　　但是，天下没有不散的宴席，终于梦醒了，主人公又回到了现实中来，重新接受超我的监督和约束，开始审视自己的行为，理智重新出现，要给情感一个说法。主人公不能给自己的感情定位，是因为我们的社会是不允许婚外情出现的，于是本我的愿望只能服从超我的安排，在午夜的钟声敲响时，逃之夭夭……