米某，男，20岁，河北省晋州市人      诊断：强迫症

　　病史：3个月前，患者遇到某事后，出现反复考虑怎样忘掉这件事，渐渐这件事情已经记不清了，但又表现总是反复考虑怎样忘掉这件事情类似的话，反复纠缠这句话，感觉没有意义，试图抵抗，但不能奏效。情绪逐渐低落，学习学不下去，不愿看书。情绪低落时，不愿与人说话交往，在家就躺在床上。心烦，有时想摔东西，但自己还能控制。

　　针对患者的病情特点我们对他进行了细致而人性化的前期心理治疗，并进行内观心理疗法的导入，他非常愿意接受内观疗法心理治疗，并且期望非常高，于是我们内观治疗小组对他进行了为期七天的内观治疗。

　　内观记录摘要：

　　第一日：通过今天的内观，感觉能更好的体谅、接受母亲了。母亲确实很不容易，她给我的爱是我永远都报答不完的，小时候不懂事，不懂得感恩母亲，反而给他添了许多麻烦，让她伤心了无数次。长大后也没能逐渐成熟起来，仍然不能体谅母亲，反而更加叛逆，对她的意见全盘否定。现在想来，这种叛逆真是害人害己，幼稚得很。然而，对母亲言计听从，也不是正确的选择。我觉得我应该有自己的主见，然后用谦虚的心态听取母亲的意见，尽量避免与母亲的冲突，有话好商量。母亲是个不太讨人喜欢的人，客观地说。的确，她有好多缺点，但是，有谁没有缺点呢。通过今天的内观反思，我发现从前对母亲那么求全责备，也因此忽视了她好多的优点，比如善良、慈爱、关心别人等等，这些优点也是值得我好好学习的。

　　对于自己某些地方的失败，如心态、性格等等，以前偏激的归咎于母亲不太恰当的教育方式。的确，母亲的教育方式不太好，但她的确尽力了，尽到了一个母亲的职责，自己成长上的挫折有些是必须经历的，自己有很大的责任，整天的抱怨母亲，不但不体谅母亲，而且是对自己错误的逃避，这样如何长大呢？

　　第二日：今天是第二天，比昨天更有状态，但也更疲惫，更加痛苦。但我还是听从医生的话，有些痛苦是必须要忍受的，因为我们追求的是长久的提高和成长。

　　今天内观的对象是父亲，通过内观，逐渐感受到父亲多年对我倾注的如山的爱。他的爱并不易察觉，因为这是默默的，不求回报的，他将爱融入到生活中的点滴快乐，句句教诲，顿顿可口的饭菜，每次我取得好成绩时的自豪与鼓励。父亲与母亲不同，他并不溺爱，而是希望将我培养成一个男子汉，一个懂得人情事理的能肩负责任的男人。也许是他脾气太急了，也许是我太叛逆、太不领情、太不懂事了，更多时候我不能体会他的良苦用心，让他的心血白费了。

　　不得不承认，我失掉了太多成长的机会，也许大家都有责任，但有必要把这笔“帐”结算清楚吗？怨天尤人只会伤人害己。我现在明白了，有些东西是不需要解释的，我们只需看到：“W，它就是这个样子，或许，本该如此。”所以，接受这一切，感受生活中美好的东西，如父亲、母亲，给我的爱。

　　我的思维过于理性，过分强调逻辑，喜欢借用或自编一些“理论”说服自己。也许这是一个巨大的误区，真希望我能再多些感性思维，多些“感受”而非“推理”，来日方长，也许不用着急。

　　第三日：今天做了奶奶、姥姥、姥爷、妹妹的内观。通过对往事的回忆，体会到浓浓的亲情。

　　小时候在姥姥家住了大约6年，与姥姥建立了亲密的关系。姥姥是一个和蔼可亲又不失严厉的老人。她大多时候是和蔼的，很会哄我。大多时候尽量依着我，但如果我调皮或做了什么出格的举动，她又会有分寸的批评教育我。但又不像母亲那样给我设计了很多条条框框，定下远大的目标，要培养成什么样的人才，因此，姥姥的管教是宽松舒适的，给了我足够的自由，也让我逐渐明白事理。更小的时候是住在奶奶家，与奶奶的关系是一种更加天然的依赖与被依赖，呵护与被呵护。那是我小时候最无忧无虑的一段时光，回忆起来充满甜蜜。然后回忆了长大后的故事，奶奶得了脑血栓，生活已不能自理，看到父亲与姑姑对她不怕脏、不怕累的照顾，端屎端尿，我竟木然。现在想来十分后悔，后来奶奶去世了，去的匆匆。我还想起以前她建在时的幽默风趣，她做饭时的忙碌背影，她闲聊时的字句……我哭了，这时，我明白原来真情就是表达不明的一种感动。我曾木然，但也还有真情。

　　回忆小妹的时候哭的更是厉害，但现在又感觉写不出什么来，有些感觉是无法用语言表达的。我只记得，她叫我“哥哥”，那是世上最甜美的声音。

　　第四日：今天做的是舅舅、伙伴、老师的内观。

　　感谢舅舅对我默默的付出，要好好学习舅舅为人处事的本事，自己这么多年都学成书呆子了，亲情淡漠，不通人情，真是惭愧。

　　小学时候的伙伴给我留下了美好的回忆，也让我在回忆中看到自己做错的地方。以前对待朋友太求全责备了，而且有一次还当着他妈的面抱怨他的缺点，很不给他面子，当时真是太不应该了。有谁没有缺点呢,好朋友在一起应珍惜，彼此分享与感动。

　　初中时的同桌小赵更像是一面镜子，让我在回想时折射出自己的问题。我时常抱怨小赵的小气、无理，现在站在他的角度好像我自己当时也挺小气无理的，当时太主观，太小心眼了。朋友之间应该互相体谅，只要一方做到了另一方也会回应，这就是良好友谊的基础。

　　初中的高老师是我的一位忘年交，比我大十几岁，但她的心年轻，所以就像我的姐姐。她善良、关心人，而且那种关心毫不矫情，她经历了不少事，但她未老，而是更有了成熟的魅力。她是一个有灵性的、脱俗的女人，有着蓝一样的气质。感谢她对我的关心，她的乐观一直感染着我，愿她永远年轻、永远漂亮。

　　第五日：我不知道该怎么办，我很迷茫很无助，像个迷路的孩子。我不知道如何才能一切都好起来，天啊，还有什么强迫观念？我如何面对那个深爱我的人，那个有时像妈妈一样哄我，有时像女儿一样撒娇的丫头。何时我才能真正成熟。

　　第六日：昨晚哭得厉害，很晚才睡。今天状态不好，在倦意中想了几个人物，又在睡意中想了想自己的母亲。

　　有时情绪上真的很痛苦，自卑、负罪感、恐慌、无助一起袭来，觉得自己一无是处，在这个世上毫无用处，还不如死了算了（放心，我不会真去死的）。张主任说不管什么情绪，都要去把事情做好，可是我发现状态真的很差，想不起来太多东西，懒得去想，害怕去想，怕想到以后太纠结，其实怕什么呢，已经是这样，啥玩意没见过。

　　关于母亲的内观很不成功，主观上有一种排斥感，很强烈。心平气和的时候多少能体谅她，觉得是自己以前太不对，太让她操心了。做完内观回到房间还是有排斥感，只不过似乎减轻了些。

　　说这些又有什么用呢？明天继续努力吧。真的谢谢张主任牺牲休息的时间来关心我，谢谢韩护士长每一次甜美的微笑，谢谢孙护士长在我情绪低落时对我的鼓励，谢谢沈洁每天不顾风雨为我买饭，买的不合适她还特自责。

　　第七日：对母亲基本没有排斥感了，对母亲的做法能体谅了，发现以前大多是自己的不对，能将今天的某些“恶果”的责任扛到自己肩上并正常看待。对性格的内观也有些效果，对自己的性格比较认同了，并非觉得自己性格多么好，而是觉得性格无好坏，每一种性格都各有优缺点，不要太在乎就行了。

　　对于症状的内观没有做，听了张主任的一席话，自己又想了想，也有了点新的认识。其实杂念每个人都有，只不过自己的稍多了些罢了，而且过分关注杂念，所以没有必要将自己归到“非正常”的一类，其实也没有必要分类。自己应该做的就是投入生活，发现生活中的情趣，还有就是不要太关注情绪，任何情绪下都要去做该做的事情，所为“外表自然，内心自熟”。担心还是有的，那就让它担心去吧。

　　有点迷茫，不知生活将引我走向何方，也许唯一知道方向的方法，就是勇敢走下去。感谢上天赐予我炼狱般的体验，终于成熟了一点点。

　　强迫症症状的变化情况：对于症状患者学会了包容，觉得它不那么可怕了，能够带着症状做事。

　　患者出院3个月后，电话随访时获知其已经工作，并能胜任自己的工作，偶尔也会有强迫的症状，但是能接纳。